In mijn vorige column heb ik dit onderwerp al even aangestipt. Hoewel ik toen heel arrogant aangaf dat hygiene niet belangrijk is voor je klimprestaties, vervult het toch een andere belangrijke functie.  Als klimmer probeer je natuurlijk het zwarte gat in je ziel te vullen met keiharde prestaties in gevaarlijk terrein. Alleen door de dood actief op te zoeken krijgen wij het gevoel dat de dagelijkse martelgang die we ‘leven’ noemen enige zin heeft. Maar er zijn van die dagen dat zelfs de hoogste berg niet groot genoeg is om dit gat te vullen.  Om die dagen door te komen is het handig een levenspartner te hebben om het leed mee te delen. Het verkrijgen van een levenspartner is een ingewikkeld proces, maar de ervaring leert dat een bepaald niveau van persoonlijke hygiene een vereiste is. Nu ben ik nou niet echt de ASAC-er die snel verkozen zou worden tot “best ruikende klimmer” in het jaarboek, maar ik heb in de afgelopen jaren wel een enorme ontwikkeling doorgemaakt. Was ik een aantal jaar geleden na drie dagen vakantie een wandelend risico voor de volksgezondheid, ruik ik nu na een weekje klimmen niet erger dan de gemiddelde dakloze. In deze column volgen een aantal tips en aankopen die mij ontzettend geholpen hebben.

“Intieme doekjes”/vochtig toiletpapier plaatje

Dit marketing van dit product lijkt zich vooral op vrouwen te richten, maar afgelopen jaar kwam ik tot de ontdekking dat je dit product ook gewoon als man kunt gebruiken. Uitermate nuttig voor een schoon gevoel na het buitenpoepen, het wassen van je intieme delen (iedereen mag voor zichzelf bepalen welke lichaamsdelen intiem zijn) of het wassen van je gezicht, handen en oksels als er even geen water beschikbaar is. Het is wel aan te raden om voor deze activiteiten niet hetzelfde doekje te gebruiken. Sommige van de duurdere varianten in de Etos beweren “mileuvriendelijk” te zijn, maar als je net zoals ik voor het vochtig toiletpapier van de Lidl gaat kan je ervan uitgaan dat dit niet echt biologisch afbreekbaar is. Na het buitenpoepen kan je het in een ziplockje stoppen en later weggooien of in de fik steken. Bij de norm

ale toiletten liever in de prullenbak dan door de wc spoelen. Deze doekjes zijn gemaakt om heel te blijven als ze nat zijn en verstoppen dus het toilet. Het kapotmaken van het enige toilet kan leiden tot boze mede-kampeerders en smerige omstandigheden (zoals op de vorige twee Saffres-weekenden…)

Elektrische tandenborstel

“Huh een elektrische tandenborstel?”. “Dat is toch helemaal niet fast&light?”. Dit dacht ik ook jarenlang. Ik bleef elke zomer het bloedende tandvlees maar wijten aan teveel mueslirepen of mensen gigantische hoeveelheden suiker in de havermout deden. Na de vorige zomer vertelde mijn tandarts dat als ik zo door bleef gaan elke vakantie dat ik hard op weg was naar een kunstgebit. In vriendelijke woorden legde ze uit dat “we verdomme geen holbewoners zijn” en “handtandenborstels alleen gebruikt worden door de absolute onderlaag van de maatschappij en buitensporters op vakantie”. (zie hier  voor wat meer uitleg) Sinds kort heb ik daarom deze tandenborstel aangeschaft en ik heb geen moment spijt. Elk poetsbeurt voelt als een bezoek aan de tandarts. De accu gaat twee weken mee en hij komt met een handige travel case die ook dienst doet als oplader (met een gewone usb aansluiting). Ik heb deze in de aanbieding gekocht, maar ook voor de volle prijs is het een koopje. Een bezoekje bij de mondhygeniest is al net zo duur als deze tandenborstel. Plus dat je bij een handtandenborstel de kop niet kunt vervangen, waardoor je hem eigenlijk na twee maanden weg zou moeten gooien. Vergeet verder ook je tandenstokers niet!  Het extra volume wat je tandenborstel inneemt, kan je weer compenseren door een geconcentreerde tandpasta te kopen.

Kleding wassen

Op expeditie heb je niet altijd toegang tot een wasmachine. Nadat je al je onderbroeken drie keer binnenstebuiten hebt gedragen, begint te stank toch een beetje hinderlijk te worden. Een opeenstapeling van remsporen kan ook leiden tot bacteriele infecties in de intieme regios. Gouden tip nummer 1 is om te douchen met je vieze ondergoed en sokken. Tijdens het douchen spuit je er wat shampoo op en stamp je erop alsof Paul Elstak in de achtergrond draait. Dit zorgt ervoor dat je elke keer dat je doucht in ieder geval een schone onderbroek windt. Voor de grote wasjes (als je de beschikking hebt over een wasbak/gootsteen) kan je natuurlijk wat handwasmiddel meenemen. De aanbevolen technieken op internet lopen uiteen van lichtjes bevochtigen en dan bidden dat het schoon wordt tot je kledingstukken tegen elkaar aanwrijven tot er rook uitkomt. Ik gok dat het een beetje afhangt van hoe vies en kwetsbaar je kleding is, maar het idee dat je het in ieder geval geprobeerd hebt geeft je alweer ontzettend veel zelfvertrouwen in de sociale omgang.

Mocht je nu op zo’n extreme tocht zijn dat je geen beschikking hebt over een douche of een wasbak, dan wordt het lastig. Het enige wat ik je kan aanraden is zoveel mogelijk merino kleding te dragen, dat gaat namelijk niet stinken (de ervaring leert dat hoewel je kleding niet stinkt, je lichaam op een gegeven moment wel gaat stinken….) De merino-onderbroek is hierbij je geheime wapen en een goede instering. Je kan natuurlijk die hippe shit van Icebreaker hiervoor gebruiken, maar de Decathlon voldoet prima. Tip: laat je sociale contacten nooit weten hoe lang je je kleren al niet gewassen hebt, ondanks dat ze niet stinken vermindert dit de kansen tot romantiek significant.

 De Meriono onesie is natuurlijk het optimale product hiervoor!

Okselstank

Voor de meeste mensen is dit waarschijnlijk een no-brainer, maar zweet laat je oksels stinken. Na een dagje keihard senden is de kans groot dat je niet zo fris meer ruikt onder de armen en je high-fives afgewezen worden met blikken van afschuw. Hier zijn een aantal oplossingen voor. Deodorant is meer een symptoombestrijder dan een echte oplossing. Je kan natuurlijk deodorant kopen met aluminium, dat je porien helemaal dichtpropt. De ervaring leert dat zweet toch wel een andere plek vind om naar buiten te komen. Wat wel echt helpt is je oksel ontharen (ook als je een man bent). Hiervoor kan je van die Tsjernobyl-creme kopen die ervoor zorgt dat je haren spontaan eruit vallen. De eerste paar keer is dit een beetje eng, maar het zorgt ervoor dat je zweet niet blijft plakken en een broedplaats wordt voor bacterien. Als complent daarop is anti-bacteriele zeep een goed hulpmiddel.

Stinkschoenen

Dit is een terugkerend probleem, waar ik in een eerder column al aandacht aan besteed hebt. Als je uiteindelijk die prins(es) op het wiite paard je tent binnengelokt hebt, moeten op een gegeven moment die schoenen uit. Dit kan een extreme afknapper zijn. Je schoenen goed luchten, zooltjes eruit halen en spuiten met antizweetspray werkt heel goed. Een andere uitvinding die ik laatst ontdekt heb zijn boot bananas. Het belangrijkste ingredient is actieve kool, die het vocht uit je schoenen zuigt. Dit werk echt fantastisch.

Slapen

Het moment supreme. Je kruipt samen in die tent, in je slaapzak. Dit is de laatste hygiensche barriere die je moet overwinnen, en tegelijkertijd een van de belangrijkste. Na een aantal weken in dezelfde slaapzak met je bezwete lijf begint zich langzaam een samenleving van smerigheid zich op te bouwen in je slaapzak. Het enige wat ik kan aanraden is de aanschaf van een lakenzak. Zoveel mogelijk luchten en wassen als mogelijk. Zodra je weet thuis bent, kan je slaapzak wassen bij de Bever (voor die rijke tata’s), de stomerij om de hoek (die doen het net zo goed), of natuurlijk gewoon zelf!

Ik hoop dat jullie wat aan dit advies gehad hebben en dat elk ASAC weekend gevuld wordt met vrolijke mensen die naar bloemetjes ruiken. Schroom je niet om me nog voor persoonlijk advies te mailen op materiaal@asac.nl

En onthoudt: in de zoektocht naar een partner is hygiene een belangrijke voorwaarde, maar als je een lelijke klootzak bent, kom je er sowieso niet.

Disclaimer

Elk stukje is een mix tussen informatie, mijn mening en een (niet altijd even geslaagde) poging tot humor. Het is niet mijn bedoeling mensen te beledigen.

Verder ben ik geen instructeur. Ik ben een natuurkundige met meningen over materiaal. Ik heb enigzins het idee dat ik weet waar ik het over heb. Op ASAC-activiteiten (en daarbuiten) ben je altijd zelf verantwoordelijk voor je veiligheid. Luister altijd naar je instructeur. Die heeft er een diploma voor. Ik heb alleen een diploma in natuurkunde en een grote bek hebben.